domingo, 31 de mayo de 2009

Después de esta semana...

me he dado cuenta de que el mundo sigue su ritmo... que nunca se para, ni si quiera se ralentiza cuando queremos verlo o vivirlo más detenidamente...

a veces siento que todo va demasiado deprisa...

o que yo no sé marcar los pasos, y que por más que miro, que busco, nunca sé cuando tengo que saltar al vagón...

a veces necesito ayuda, ayuda para sentir, para seguir... porque todo está la mayoría del tiempo desenfocado...

y lo único que es seguro es que quizá mañana salga el sol, y que habrá 24 horas para intentar sobrevivir...

sábado, 30 de mayo de 2009

El Madrid que se me ha metido en las venas...

He descubierto que otro Madrid es posible, otro Madrid diferente al que conocí hace mucho...

Un Madrid de cañas, de Tirso de Molina, de Starbucks, de carteles, de calles, de otros colores, un Madrid de paseos, de millones de rutas inventadas, de puestos callejeros, de Artaud,  de Chueca, de libros viejos, de intentos de encontrar a Bataille, de fotos, de millones de fotos de las mías, de mi visión de la ciudad, millones de calles nuevas, de calles en las que me hubiera quedado siempre porque se me metieron por las venas y no salen... ay! Malasaña...

 Y Nacho Vegas por cada rincón... recordándome que estábamos allí, tú y yo en la misma ciudad y que ni siquiera nos veríamos...

Pero sí supimos el uno del otro...

Calles llenas de gente, de gente diferente, porque todo ha sido diferente esta semana...

Todo ha estado lleno de sol, de canciones, de reencuentros necesarios y muy esperados, de nuevos sitios, de gente, de colores, de azul... de azul y de verde, de Nacho Vegas y de Amaro... he respirado otro aire, un aire sin viciar, sin enfermedad, sin dolor, un aire renovado... un aire en el que te seguía oliendo, pero un aire nuevo...

Pues sí, a pesar de todo, creo que aún sigo viva...

domingo, 24 de mayo de 2009

Pienso...

en las ganas que tengo de que llegue el otoño, y las palabras...
y en que aún tenemos que sufrir este horrible verano... este verano fatal

y en que en unas horas cojo un tren...

sábado, 23 de mayo de 2009

Haciendo la maleta...

mañana a estas horas ya estaré en Madrid...
me esperan risas, confesiones, paseos, visitas, la exposición de Artaud, libros, el Retiro, el Reina Sofía, Starbucks...
sin embargo, no puedo evitar estar algo triste...

 y sigo restando...

ahora la cama es toda para mí...

viernes, 22 de mayo de 2009

El domingo

me voy a Madrid por una semana... este año pensé que cuando fuera no sería por los motivos por los que voy... pensé que sentiría esas calles de otra forma, pensaba en los inviernos, en el frío contigo. pensaba en otras fotografías...
sinceramente, creo que no tengo ningunas ganas... con los billetes en la mano pienso que no quiero ir a esa ciudad... podría haberlos sacado para cualquier otra... podría haberme ido al fin del mundo, pero no a Madrid.
pero mi problema es que nunca me escucho. ese es mi jodido gran problema. me muevo por impulsos y la mayor parte del tiempo, simplemente me dejo llevar... me dejo llevar por cualquiera, por cualquier cosa, por cualquier circunstancia que me distraiga y que me haga olvidar mis problemas, porque desde pequeña tengo la jodida costumbre de pensar que los problemas son como los monstruos, que si no pienso en ellos, simplemente desaparecerán... pero lo cierto es, que después de noches de borracheras, de viajes, de cafés, de encerrarme en libros, de pensar en cualquier otra cosa, después de alguna película, o después de un par de canciones, los problemas siguen estando ahí...
si me escuchara alguna vez, probablemente daría con la causa de alguno de esos problemas, intentaría asimilar y afrontar mejor otros, no volvería a caer en lo mismo una y otra vez... no me sentiría engañada, porque en realidad, creo que igual no es que todo sea mentira, igual nadie miente, igual soy yo la que aún no sabe afrontar la realidad...
igual...
no?

jueves, 21 de mayo de 2009

Estoy un poco cansada...

de creermelo todo...
si al final todo acaba siendo mentira...

para tener 25 años soy bastante gilipollas....

miércoles, 20 de mayo de 2009

Es verdad...

que siempre hay más caminos...

sábado, 16 de mayo de 2009

Como caído del cielo...

Antonin Artaud en La Casa Encendida...
por dios, que ganas!

Últimamente...

tengo la sensación de llegar tarde a todo...
llego cuando la gente ya está enamorada, o no quiere hacerlo
llego cuando todos están cansados de jugar, o es lo único que quieren hacer conmigo
llego cuando las fiestas se acaban y sólo quedan los restos del naufragio
llego tan tarde, que a veces aún no hay nadie
llego cuando todos están demasiado borrachos y la única colocada soy yo
llego cuando todo el mundo regresa a su lugar
llego cuando ni siquiera yo tengo lugar al que regresar
llego cuando nadie tiene nada que decir
llego cuando todos se han cansado de escuchar
llego cuando todas las paradas están desiertas
llego cuando las canciones se acaban...

jueves, 14 de mayo de 2009

Fue...

la decadencia y el exceso, todo un genio que supo que para ser grande era necesario transgredir los límites... 
y él fue grande... y aunque en el escenario se viera pequeño, últimamente casi diminuto, sus palabras lo hacían enorme...

nunca hubo un recreo así hasta que él lo cantó... un recreo que ahora se queda desolado y  triste... un recreo en el que tendremos que seguir jugando sin él...

Palabras,

palabras, palabras, palabras, palabras, palabras...

estoy cansada de las palabras...

lo único que quiero son canciones

domingo, 10 de mayo de 2009

Tengo...

la piel como navaja de reyerta

Antropología del cuerpo y la modernidad...

(...)Un dolor fuerte, el cansancio, la enfermedad, un miembro fracturado, por ejemplo, restringen el campo de acción del hombre e introducen el penoso sentimiento de una dualidad que rompe la unidad de presencia: el sujeto se siente cautivo dentro del cuerpo que lo abandona. El mismo sentimiento aparece en el deseo de llevar a cabo una acción o una acción física imposible de realizar sin destreza o entrenamiento. La separación del ser amado que implica la experiencia de la soledad, es, en primer término, una prueba del cuerpo. Pero esta dualidad que experimenta el suejto no se asocia sólo con las crisis personales, sino también con otras situaciones, como por ejemplo, el flujo de sangre de las menstruaciones, o la gestación en la mujer; puede, además vincularse con el placer en la sexualidad, la ternura cotidiana, las conductas de seducción, etc. Pero en el orden corporal cotidiano, éstas formas de dualidad no se experimentan del mismo modo. La experiencia placentera se vive con familiaridad, naturalidad, tiende a incluir la presencia. Por el contrario, la experiencia del dolor, del cansancio, se vive siempre con una sensación de extrañeza absoluta, de irreductibilidad a uno mismo. La dualidad del dolor divide la presencia, la del placer la enriquece con una nueva dimensión. Además, la experiencia del dolor o de la enfermedad a causa de su alteridad, implica la angustia, la incertidumbre. (...)

André Le Breton. Antropología del cuerpo y la modernidad.

sábado, 9 de mayo de 2009

Tengo...

grietas en el corazón...

viernes, 8 de mayo de 2009

Es hora de recapitular...

las hostias que me ha dado el mundo...

fracasé una vez, fracasé diez mil, y aún así alzo mi copa hacia el cielo...

jueves, 7 de mayo de 2009

Y ya son tres...

las veces que he visto la retrospectiva sobre Francesca Woodman, pero ayer por la tarde fue diferente...
Volví, normalmente voy sin prisa, pero es que ayer no me apetecía salir de allí. 
Radiografié cada imagen, las he aprendido casi de memoria, he sentido cada una de las instantáneas como si yo misma estuviera allí, en aquella casa, apoyada en aquellas paredes...
Estaba sola viendo la exposición, o mejor dicho, me  quedé sola..
Cuando entré a ver la proyección,sentí que todo el desaliento que me inunda el cuerpo salía hacia fuera... me senté en el banco, y después en el suelo... y lloré como hacía días que no lloraba... me sentía refugiada en la penumbra, mirando la pantalla, después a mí misma, y después nada...
Y allí estaba ella, escribiendo su nombre en un papel que cubría su cuerpo desnudo, para después romperlo a tiras y dejarse ver... y creo que eso he hecho yo... romperme a tiras y llorar, y  dejar salir por primera vez todo lo que llevo, de nuevo, dentro...
Al volver  me he dado cuenta de que en realidad estoy sola, de que todo ha pasado de verdad... de que se ha ido... al poco de llegar, me llamó mi madre... se sentía mal y se le está cayendo el pelo... y yo siento que no puedo más...y no lloré, no pude.
No lloré hasta ayer por la tarde, cuando delante de ella, a oscuras, me derrumbé...
Puede que la proyección pasara tres, o quizá cuatro veces, y pensé que, como a ella, a mí también me han visto muchas veces desnuda, pero nunca como me desnudo aquí, o como me desnudé ante mí misma ayer...
Y me da miedo...

domingo, 3 de mayo de 2009

Muy acertada...

para esperar...
para esperar que algo ocurra

Me voy...

a intentar recuperar mi vida, o lo que queda de ella...
espero aguantar toda la semana
pensaré en frío, qué remedio...

sábado, 2 de mayo de 2009

Haciendo un recuento...

creo que nunca me había tenido que enfrentar a algo verdaderamente importante, y cuando me contaban algo así, siempre lo relativizaba demasiado y pensaba que no era para tanto...
eso pensaba...
de repente, me he visto en cuestión de poco tiempo, rodeada por el cáncer de mi padre y el de mi madre... y ahora por, aunque suene extraño decirlo, por mi primer desengaño amoroso a los 25 años... manda huevos... estas cosas no se tienen a los 15? y muy al contrario de lo que pensaba cuando me contaban historias similares, no se lleva tan bien como yo creía...
me he dado cuenta de que no soy tan fuerte como pensaba... joder
todo el mundo dice que es cuestión de tiempo y bueno, con respecto a la enfermedad se que es así, pero con respecto a lo otro...tendré que creermelo, no?
ahora las canciones no me suenan tan bonitas como antes, ni siquiera en su boca...
así que a partir de ahora será cuestión de mantener una distancia adecuada...
y esperar...

Estoy haciendo la maleta...

aun sin saber si mañana seré capaz de volver

Corren...

días muy extraños.
quizá demasiado...

Y todo el camino aquella extraña canción.
Pa ra bam bam bam...

viernes, 1 de mayo de 2009

Vuelve a ser día 2...

El último resto de tu cuerpo después de haber pasado por el mío... un mordisco en mi culo que desapareció hace días...
como tú...

Ya lo decían ellos...

así que para qué... si no valen nada