Vidas cruzadas...

cuando ya no te esperaba, ni colocada ni sin colocar, apareciste.

apareciste un lunes por la noche diciendo que querías que te perdonara, que querías volver.

decías que estabas seguro de que nuestros caminos se volverían a cruzar, pero yo no me lo creía...

ya ves...

Haciendo

colocada el camino de tu espera... para no descolocarme demasiado

lo único malo es que tú ya no me esperas....

y que yo sigo colocada...

Hoy

Hoy si.

Hoy podría ser uno de esos días tan normales...

Prostitución II...

Qué es el amor?

La necesidad de salir de sí mismo.

El hombre es un animal adorador.

Adorar es sacrificarse y prostituirse.

Por eso todo amor es prostitución.

Charles Baudelaire. Mi corazón al desnudo.

Prostitución I...

desde el viernes no me lo quito de la cabeza... es más, no dejé de pensar en eso ni en la barra de aquel bar, bebiendo ron...

joder, soy una puta...

que dices que todo el mundo se prostituye de alguna forma, y no me escandalicé claro, pero pensé: yo también? joder yo no he llegado a esos límites...

pero conforme fue pasando la noche, conforme fui bebiendo, me di cuenta de que claro que me había prostituido... llevo años sin dejar de hacerlo

y dejé de beber... y dejé de fumar...

y pensaba en una raya de coca que no había... y pensaba en cualquiera

pensaba en quién podía ayudarme a no sentirme tan mal esa noche...

y entraba a los bares y miraba a mi alrededor, pero no había nadie...

claro que me he prostituido, y quizá por lo más rastrero... quizá

es verdad que cambio sexo por cariño, y me voy con quien que me mira a los ojos y me acaricia la espalda... me voy con quien me dice que soy especial

si joder, soy una puta...

y te busco, pero no te encuentro... así que comercio con esos momentos

está claro, es fácil, es rápido, es mentira... todos esos momentos son mentira pero... me ayudan a no sentirme tan sola, me ayudan a seguir creyendo que importo y que hay alguien que puede cuidar de mí...

pero la verdad es que solo yo cuido de mí, y es evidente que no lo estoy haciendo muy bien...

joder, es verdad que soy una puta...

y me tambaleo rozando mis propios límites...

Prostitución...

reflexionando

Anoche

me empeñé en olvidarlo...

pero creo que no sirvió de nada

Turnedo

se me acaban las noches...

se me acaban las horas de un día cualquiera...

se acaban las páginas de un libro tras otro...

hay canciones que duran 5:22...

aún quedan rincones que vaciar...

y páginas que escribir, y más libros por terminar...

y mientras, me siento a pintarme las uñas de los pies de color rojo...

Es verdad,

tenían toda la razón... cuanto más cambias, menos sientes.

Busco piso...

el miércoles, todos los que iban a vivir el año que viene decidieron que no se iban a Murcia... qué verdad es que quien se acuesta con críos... porque eso eran, críos de 18, y no era algo que me hiciera especial ilusión, pero ante la necesidad...

lo cierto es que me gustaba mi piso, mi casa... han sido dos años allí, y ha pasado mucha gente también por allí...

han sido millones de recuerdos los que se quedan entre esas paredes, recuerdos buenos y malos, y especiales... sobre todo éstos últimos...

nos hemos emborrachado, nos hemos colocado, hemos montado salas de estudio improvisadas, hemos dormido ciento y la madre alguna noche que otra, hemos llorado... yo personalmente he llorado hasta creer que se me iba el alma por los ojos... he dormido en el sofá porque mi cama estaba demasiado vacía...

he colgado millones de recuerdos por las paredes, han sonados cientos y cientos de canciones, han entrado muchas zapatillas, hemos acogido a gente que no tenía dónde dormir...

hemos pasado la noche en vela estudiando, leyendo...

he llenado la casa de estrellas, estrellas que han brillado en muchos momentos... como los que pasábamos mirándolas... 

como cuando nos caímos de la cama... me acuerdo de las risas de después... y de los mordiscos...

he dormido la siesta en ese sofá, he tomado cervezas con colegas, he tenido un vecino de arriba que bajaba a verme y al que le dejaba canciones en el buzón...

me podía pasar horas mirando por las ventanas... o por las del salón, o por la de mi cuarto... en invierno con los cristales empañados y entonces dibujaba cosas... otras veces los llenaba de besos... y miraba a la gente saliendo y entrando del hotel, cruzando la calle, parejas sentadas en el parque... y me imaginaba, como me pasa siempre, cómo sería la vida de esas personas o a dónde irían...

demasiados recuerdos, como siempre...

he visto a gente salir y entrar... algunos quizá nunca debieron entrar, ni haber dormido allí, pero como siempre, de los errores algo se aprende, aunque sea poco...

he presenciado alguna que otra discursión entre mis compañeras, pero yo no he tenido ningún problema, la mayoría del tiempo no estaban y la otra, me imaginaba que seguían fuera...

y así se ha acabado convirtiendo en "mi casa", en mi sofá, en mi salón, en mi cuarto, en mi ducha... y ahora soy yo la que se tiene que ir...

y me da mucha pena...

pero supongo que es para mejor, tendré la oportunidad de conocer gente nueva, y bueno... no tener tan presentes los recuerdos tan buenos de los últimos tiempos que se han esfumado... pero me da pena también por eso... porque, quién cojones dormirá el año que viene en esa cama? en mi cama? en nuestra cama? no me acostumbro a que ya no sea nuestra cama, eh?quién se tumbará en el sofá en el que tantas veces nos tumbamos, en el de la primera noche, en el de tantos y tantos porros? mirará alguien por esas ventanas y sentirá lo que yo sentí?

en fin, pensamos que todo será para mejor... asi que, busco piso desesperadamente!!!!!

Después de esta semana...

me he dado cuenta de que el mundo sigue su ritmo... que nunca se para, ni si quiera se ralentiza cuando queremos verlo o vivirlo más detenidamente...

a veces siento que todo va demasiado deprisa...

o que yo no sé marcar los pasos, y que por más que miro, que busco, nunca sé cuando tengo que saltar al vagón...

a veces necesito ayuda, ayuda para sentir, para seguir... porque todo está la mayoría del tiempo desenfocado...

y lo único que es seguro es que quizá mañana salga el sol, y que habrá 24 horas para intentar sobrevivir...

El Madrid que se me ha metido en las venas...

He descubierto que otro Madrid es posible, otro Madrid diferente al que conocí hace mucho...

Un Madrid de cañas, de Tirso de Molina, de Starbucks, de carteles, de calles, de otros colores, un Madrid de paseos, de millones de rutas inventadas, de puestos callejeros, de Artaud,  de Chueca, de libros viejos, de intentos de encontrar a Bataille, de fotos, de millones de fotos de las mías, de mi visión de la ciudad, millones de calles nuevas, de calles en las que me hubiera quedado siempre porque se me metieron por las venas y no salen... ay! Malasaña...

 Y Nacho Vegas por cada rincón... recordándome que estábamos allí, tú y yo en la misma ciudad y que ni siquiera nos veríamos...

Pero sí supimos el uno del otro...

Calles llenas de gente, de gente diferente, porque todo ha sido diferente esta semana...

Todo ha estado lleno de sol, de canciones, de reencuentros necesarios y muy esperados, de nuevos sitios, de gente, de colores, de azul... de azul y de verde, de Nacho Vegas y de Amaro... he respirado otro aire, un aire sin viciar, sin enfermedad, sin dolor, un aire renovado... un aire en el que te seguía oliendo, pero un aire nuevo...

Pues sí, a pesar de todo, creo que aún sigo viva...

Pienso...

en las ganas que tengo de que llegue el otoño, y las palabras...

y en que aún tenemos que sufrir este horrible verano... este verano fatal

y en que en unas horas cojo un tren...

Haciendo la maleta...

mañana a estas horas ya estaré en Madrid...

me esperan risas, confesiones, paseos, visitas, la exposición de Artaud, libros, el Retiro, el Reina Sofía, Starbucks...

sin embargo, no puedo evitar estar algo triste...

 y sigo restando...

ahora la cama es toda para mí...

El domingo

me voy a Madrid por una semana... este año pensé que cuando fuera no sería por los motivos por los que voy... pensé que sentiría esas calles de otra forma, pensaba en los inviernos, en el frío contigo. pensaba en otras fotografías...

sinceramente, creo que no tengo ningunas ganas... con los billetes en la mano pienso que no quiero ir a esa ciudad... podría haberlos sacado para cualquier otra... podría haberme ido al fin del mundo, pero no a Madrid.

pero mi problema es que nunca me escucho. ese es mi jodido gran problema. me muevo por impulsos y la mayor parte del tiempo, simplemente me dejo llevar... me dejo llevar por cualquiera, por cualquier cosa, por cualquier circunstancia que me distraiga y que me haga olvidar mis problemas, porque desde pequeña tengo la jodida costumbre de pensar que los problemas son como los monstruos, que si no pienso en ellos, simplemente desaparecerán... pero lo cierto es, que después de noches de borracheras, de viajes, de cafés, de encerrarme en libros, de pensar en cualquier otra cosa, después de alguna película, o después de un par de canciones, los problemas siguen estando ahí...

si me escuchara alguna vez, probablemente daría con la causa de alguno de esos problemas, intentaría asimilar y afrontar mejor otros, no volvería a caer en lo mismo una y otra vez... no me sentiría engañada, porque en realidad, creo que igual no es que todo sea mentira, igual nadie miente, igual soy yo la que aún no sabe afrontar la realidad...

igual...

no?

Estoy un poco cansada...

de creermelo todo...

si al final todo acaba siendo mentira...

para tener 25 años soy bastante gilipollas....

Es verdad...

que siempre hay más caminos...

Como caído del cielo...

Antonin Artaud en La Casa Encendida...

por dios, que ganas!

Últimamente...

tengo la sensación de llegar tarde a todo...

llego cuando la gente ya está enamorada, o no quiere hacerlo

llego cuando todos están cansados de jugar, o es lo único que quieren hacer conmigo

llego cuando las fiestas se acaban y sólo quedan los restos del naufragio

llego tan tarde, que a veces aún no hay nadie

llego cuando todos están demasiado borrachos y la única colocada soy yo

llego cuando todo el mundo regresa a su lugar

llego cuando ni siquiera yo tengo lugar al que regresar

llego cuando nadie tiene nada que decir

llego cuando todos se han cansado de escuchar

llego cuando todas las paradas están desiertas

llego cuando las canciones se acaban...

Fue...

la decadencia y el exceso, todo un genio que supo que para ser grande era necesario transgredir los límites... 

y él fue grande... y aunque en el escenario se viera pequeño, últimamente casi diminuto, sus palabras lo hacían enorme...

nunca hubo un recreo así hasta que él lo cantó... un recreo que ahora se queda desolado y  triste... un recreo en el que tendremos que seguir jugando sin él...

Palabras,

palabras, palabras, palabras, palabras, palabras...

estoy cansada de las palabras...

lo único que quiero son canciones

Tengo...

la piel como navaja de reyerta

Antropología del cuerpo y la modernidad...

(...)Un dolor fuerte, el cansancio, la enfermedad, un miembro fracturado, por ejemplo, restringen el campo de acción del hombre e introducen el penoso sentimiento de una dualidad que rompe la unidad de presencia: el sujeto se siente cautivo dentro del cuerpo que lo abandona. El mismo sentimiento aparece en el deseo de llevar a cabo una acción o una acción física imposible de realizar sin destreza o entrenamiento. La separación del ser amado que implica la experiencia de la soledad, es, en primer término, una prueba del cuerpo. Pero esta dualidad que experimenta el suejto no se asocia sólo con las crisis personales, sino también con otras situaciones, como por ejemplo, el flujo de sangre de las menstruaciones, o la gestación en la mujer; puede, además vincularse con el placer en la sexualidad, la ternura cotidiana, las conductas de seducción, etc. Pero en el orden corporal cotidiano, éstas formas de dualidad no se experimentan del mismo modo. La experiencia placentera se vive con familiaridad, naturalidad, tiende a incluir la presencia. Por el contrario, la experiencia del dolor, del cansancio, se vive siempre con una sensación de extrañeza absoluta, de irreductibilidad a uno mismo. La dualidad del dolor divide la presencia, la del placer la enriquece con una nueva dimensión. Además, la experiencia del dolor o de la enfermedad a causa de su alteridad, implica la angustia, la incertidumbre. (...)

André Le Breton. Antropología del cuerpo y la modernidad.

Tengo...

grietas en el corazón...

Es hora de recapitular...

las hostias que me ha dado el mundo...

fracasé una vez, fracasé diez mil, y aún así alzo mi copa hacia el cielo...

Y ya son tres...

las veces que he visto la retrospectiva sobre Francesca Woodman, pero ayer por la tarde fue diferente...

Volví, normalmente voy sin prisa, pero es que ayer no me apetecía salir de allí. 

Radiografié cada imagen, las he aprendido casi de memoria, he sentido cada una de las instantáneas como si yo misma estuviera allí, en aquella casa, apoyada en aquellas paredes...

Estaba sola viendo la exposición, o mejor dicho, me  quedé sola..

Cuando entré a ver la proyección,sentí que todo el desaliento que me inunda el cuerpo salía hacia fuera... me senté en el banco, y después en el suelo... y lloré como hacía días que no lloraba... me sentía refugiada en la penumbra, mirando la pantalla, después a mí misma, y después nada...

Y allí estaba ella, escribiendo su nombre en un papel que cubría su cuerpo desnudo, para después romperlo a tiras y dejarse ver... y creo que eso he hecho yo... romperme a tiras y llorar, y  dejar salir por primera vez todo lo que llevo, de nuevo, dentro...

Al volver  me he dado cuenta de que en realidad estoy sola, de que todo ha pasado de verdad... de que se ha ido... al poco de llegar, me llamó mi madre... se sentía mal y se le está cayendo el pelo... y yo siento que no puedo más...y no lloré, no pude.

No lloré hasta ayer por la tarde, cuando delante de ella, a oscuras, me derrumbé...

Puede que la proyección pasara tres, o quizá cuatro veces, y pensé que, como a ella, a mí también me han visto muchas veces desnuda, pero nunca como me desnudo aquí, o como me desnudé ante mí misma ayer...

Y me da miedo...

Muy acertada...

para esperar...

para esperar que algo ocurra

Me voy...

a intentar recuperar mi vida, o lo que queda de ella...

espero aguantar toda la semana

pensaré en frío, qué remedio...

Haciendo un recuento...

creo que nunca me había tenido que enfrentar a algo verdaderamente importante, y cuando me contaban algo así, siempre lo relativizaba demasiado y pensaba que no era para tanto...

eso pensaba...

de repente, me he visto en cuestión de poco tiempo, rodeada por el cáncer de mi padre y el de mi madre... y ahora por, aunque suene extraño decirlo, por mi primer desengaño amoroso a los 25 años... manda huevos... estas cosas no se tienen a los 15? y muy al contrario de lo que pensaba cuando me contaban historias similares, no se lleva tan bien como yo creía...

me he dado cuenta de que no soy tan fuerte como pensaba... joder

todo el mundo dice que es cuestión de tiempo y bueno, con respecto a la enfermedad se que es así, pero con respecto a lo otro...tendré que creermelo, no?

ahora las canciones no me suenan tan bonitas como antes, ni siquiera en su boca...

así que a partir de ahora será cuestión de mantener una distancia adecuada...

y esperar...

Estoy haciendo la maleta...

aun sin saber si mañana seré capaz de volver

Corren...

días muy extraños.

quizá demasiado...

Y todo el camino aquella extraña canción.
Pa ra bam bam bam...

Vuelve a ser día 2...

El último resto de tu cuerpo después de haber pasado por el mío... un mordisco en mi culo que desapareció hace días...

como tú...

Ya lo decían ellos...

así que para qué... si no valen nada

Me estaba imaginando...

en la barra de la chica de ayer, o mejor de la clave... como siempre, con pitillos, zapatillas, rebequita de abuela, igual hasta con las uñas rojas, y despeinada... fumándome un porro y escuchándolo... e imaginarme, medio borracha, que está allí cantándola sólo para que yo recuerde...para que me acuerde de las noches en las que de la misma forma, con pitillos, zapatillas, rebequita de abuela, igual hasta con las uñas rojas, y despeinada me decías lo guapa que estaba, nos reíamos,cantábamos a pleno pulmón, me decías pequeña, nos abrazábamos, bebíamos, o más bien nos emborrachábamos, encontrábamos zapatillas en el cielo, íbamos de un bar a otro, acabábamos en el baricomio, donde todas las noches pasaba un cadillac rojo, y solitario, y no podíamos dejar de mirarnos ninguno de los dos. porque contigo y conmigo todo bastaba, no necesitábamos nada ni a nadie más. porque en esas noches todo era nuestro. todo. las calles, la música sonaba solo para nosotros, y cualquier canción se convertía en un recuerdo, en un beso, en un mordisco... hasta que acabábamos en tu casa haciendo el amor toda la noche... y dormíamos, y nos despertábamos mil veces el uno al otro... y se hacía de día, pero para nosotros no...

Hace ya casi una semana...

pero me acabo de dar cuenta de que ya no soy la pequeña de nadie...

Años 90...

Aunque no quieras mirarme,
vas a tener que escucharme,
no me consuelo con poco,
vas a tener que estirarte.
No consigo contenerme,
voy a tener que romperte.

Son estos días
los que me sacan de quicio...

Y poder encontrar algo de paz...

y convertirlo en mi refugio, y sentirme bien, bien conmigo misma, para poder sentirme bien con los demás... 

volver a ese sitio que tan buenos recuerdos me trae, y cambiarlos por otros más tranquilos, y más azules...

tener tiempo para sincerarme conmigo misma, para encontrarme, para buscar fuerzas...

para volver y poder continuar...

mientras la escuchaba...

he decidido ser ella... 

otra vez yo...